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Chuck Norris, Zombis, Mr.T, Piscolas, Velociraptor, Teorias de Conspiracion, Ovnis, Religión, Drogas, Mitos, Anime, Porno, Motivational Pics, Copete, Carrete, Minas, Futbol, Formas de Morir, Terremotos, Planes de Sobrevivencia,Peliculas, Libros, Clases, Ramos, Cultura Chupistica, Ofertas, Memes, Youtube..y mucho, pero mucho Mas! =|>:¬}|

miércoles, 27 de octubre de 2010

My Life As Maty:Show me the MONEY!!!!!

Estimados regreso una vez más en gloria y majestad, en una semana bastante más ajetreada para mí.(espero que este sea mejor y no como mi anterior que era mediocre como me dijo una profesora de arte, emputecida por qué no hacía nada en sus clases aparte de conversar y pasarlo bien….)
El viernes pasado estaba yo haciendo mi rutina habitual para un día de semana, la que es me despierto tipo 10 desayuno y flojeo en mi cama hasta las 11 y después salgo a correr hasta las 12 para después de 12 a 1 hacer ejercicios varios para la parte superior e increíblemente atractiva de mi cuerpo, para después hacer nada hasta el siguiente día, cuando repentinamente suena el teléfono y es quien más que el Gran Parra (uno de los administradores de este blog y amigo personal) para hacerme una oferta que no podría rechazar ecuación matemática hasta yo se la respuesta.
100 Lucas x 5 días trabajados= Di que si
Acepto sin saber bien de que se trata, pero tengo que estar saliendo de mi casa en 20 min cuando normalmente me demoro 40, entro al baño a prepararme esperando no morir al estilo destino final por el apuro, ahorcado y envuelto en una cortina de baño por haberme deslizado con lubricante de motor que accidentalmente cayó en mi baño… puede pasar, afortunadamente no pasa salgo y voy a la dirección luego de caminar mucho me llaman y me dicen que voy en la dirección incorrecta que es para el otro lado y que me apure o nos quedamos sin trabajo, urgidísimo corro como si mi vida dependiera de ello y toda la gente me mira rarísimo hasta alguien se burla de mi es una MILF increible, pero me trago el orgullo y corro, llego a tiempo para ver al mismo individuo que me dijo “apúrate” fumando muy relajado afuera, y yo todo cansado y sudado tomándome ½ litro de agua en 1 minuto tratando de revivir para entrar. Nos explican la pega y resulta ser una de las mejores cosas que he escuchado en mucho tiempo. Ya de vuelta a mi casa voy con una sonrisa de oreja a oreja pensando en que me gasto la plata, ideas descabelladas pasan por mi mente desde comprarme el Pes 2011 hasta escaparme a un país pobre donde pueda vivir una vida de millonario para siempre con ese tesoro, me decido finalmente por pagar mis deudas.
Pase mí fin de semana en un carrete donde comí unas pizzas infinitas e increíblemente ricas me dedique a descansar, llegado el lunes me llama un amigo para decirme que me consiguió una pega en un pub que tengo que ir de inmediato, hago lo mismo y corro, llego sin problemas y resulta que así tan contento de la vida me consigue la pega y yo no muevo un dedo, queda de llamarme para afinar detalles(llamada que debería ser dentro de estas horas.) me siento como todo un CR7 Fichando por el real yo no hago nada solo poner la cara y mi representante las movidas, solo que yo le doy el crédito que se merece al igual que al gran Parra (por allí escuche que no me muevo para las pegas la respuesta es no me muevo pero no me resulta y lo único que sale son pegas de mierda explotadoras)en fin nos quedamos conversando me da unos consejos y me voy a la casa  me subo a la micro y al rato me doy cuenta que a mi lado hay tres chanas ricas con sus uniformes y polainas mirándome  raro y riéndose en fin las miro de modo extraño como si estuviese haciendo la ceja del pueblo y me desentiendo de la situación, por que este crack no juega en esa liga, al llegar a mi casa me doy cuenta que es por que mis audífonos están malos y sale todo el sonido hacia fuera yo escuchando poco y la gente que me rodea todo y al ir escuchando Katy Perry un sujeto tan rudo como yo natural las risas, en fin que mas da.
Al día siguiente vuelvo a la pega de las 100 Lucas y al llegar muy adelantado decido sentarme a jugar tetris en una plaza aledaña, en lo que veo una mina de 30 años absolutamente de mi gusto sentarse en una banca frente a mi y sacarse los zapatos para masajearse los pies, al hacerlo ocasiona un glorioso upskirt (tienen que saber lo que es)lo que si fuera un mono japonés me haría expulsar un chorro de sangre por la nariz, bueno ya en la pega nos dicen lo que tenemos que hacer y aparte que tenemos que usar una humita y guantes a lo Sr. Jefferson(Personaje de South Park), después de eso me tengo que ir a toda velocidad al dentista en una hora que tenia agendada hace un mes por que el tipo esta siempre full, me voy corriendo a riesgo de ser atropellado varias veces y con un poco de temor gracias al siempre amigo internet e historias sobre este procedimiento que leí la noche anterior que provocaron que me costara un poco dormir, ya en la consulta espero mirando el techo por que las revistas que tenia eran tan aburridas y de vieja copuchenta que hasta a mi me dio asco leerlas. Ya en la silla fatal le hago un par de preguntas y le digo que la anestesia por lo general no me agarra bien así que sea generoso, me inyecta y empieza a hablarme mientras hace hora para que la anestesia haga efecto, comienza el procedimiento yo dispuesto a hacerme el valiente lo veo maniobrar en mi boca pero no siento nada después me llena la boca de algodón (de aquí podrían salir un montón de cosas de doble sentido) y me dice listo mostrándome 2 muelas del juicio  gigantes, lo que me hace pensar Dr. Usted tiene manos de ángel, en su lugar digo era eso nomas no sentí nada que maraca es la gente que tanto llora por esto, así que jóvenes lectores no sean maricas y sáquenselas no pasa nada. Bueno me da una serie de cuidados que no pienso cumplir porque yo sigo mis propias reglas, me retiro de la consulta y camino a mi casa hago una parada en una tienda de videojuegos para preguntar por mi mas reciente fantasía sexual el PES2011 me hago entender apenas con tanto algodón en la boca y cuando me dicen el precio lloro por no tener $$ en el momento. Llego a mi casa a comer comidas SOLIDAS como el doc dijo que no había que hacer pero no las disfruto por que me llenan de dolor ya en la noche con una sensación constante de sangre y dolor trato de dormir pero el perro de la vieja que vive abajo no me deja descansar ya por agotamiento cierro los ojos dejándome con el saldo de 5horas 45min de sueño despierto a las 6 de la mañana para ir a ganarme mis 100 lucas.
Ya en la calle dormito en la micro hasta que llego espero un rato y nos dan las cosas para la pega al ponerme la humita me siento como James Bond al ver mi reflejo en el espejo del auto lo que hace aumentar mi medidor de Balls en 2, probablemente la use un dia para ir a comprar pan al supermercado, ya en la calle llevo mi bandeja por Apoquindo con desayuno al aire la gente mira cagada de la risa para mas mala suerte me topo con una protesta y toda la gente se mofa de mi, lo que en verdad me da lo mismo porque estoy ganando plata mientras ellos protestan jejejej. Ya de vuelta en mi casa con mi boca en bastante mejor condición queriendo ir a comer chocolate, me pregunto como la hago en los siguientes días para combinar una semana de levantarse a las 6 y volver eventualmente del pub a las 3, respuesta que importa si te pagan jajaj respuesta acertada esperando no haberlos aburrido me retiro les dejo el video del dia. 
El dia que cobre evaluo gitar SHOW ME THE MONEY!!!!!! Al estilo Jerry macguire.
Se despide de ustedes su capitán, James Bond y futuro millonario
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martes, 26 de octubre de 2010

Ranking: Top10 Parodias Porno


Ya empezó el calor, el buen tiempo, chiquillas bien bonitas por las calles [donde mierda estaban en el invierno?], todos vamos al gym para ponernos a tono de las playitas y todo eso, pero el mundo aun así sigue su rumbo: Las micros se demoran en pasar, los profes siguen rajándonos en la U, la tele sigue fome [a esepcion de the walking dead] y la industria del porno sigue trabajando como siempre.. [Ya…si, fue super de la nada que aparece el porno en este reportaje, pero no tenia ni idea de cómo ponerlo en el tema..se supone que asi fui piola]

Si, la industria del porno sigue produciendo sus obras de arte, pero con esto del Internet y la masificación del acceso al porno[Pendejos de mirda, saben cuanto costaba conseguir una revista..si PAPEL, IMAGEN SIN SONIDO, SIN MOVIMIENTO!, antes?..ahora es wuea de escribir en google “wena rica en pelota culeando cm puta, y ya esta..porno al segundo], la industria tuvo que variar su producto, las revistas pasaron a los coleccionistas, y los videos..las películas que producían antes, las tuvieron que cambiar por videos cortos y de fácil acceso a internet. 
Pero volvamos a las películas… antes la industria del porno hacia unas verdaderas obraxxxs de arte! Las actrices, de verdad actrices, eran secas …no como ahora que tiene buen cuero[aveces] y solo gimen como putas…, las de antes “si que eran buenas actrices porno” [como diría un abuelo viejo verde sentado en una plaza mirando chiquillas]..esas actrices esas si po!….
Lejos, las mejores películas eran las parodias…porque estaba la película porno “normal” que tenia trama cuatica, onda el chiquillo inmigrante trabajando en una casa de ricachones con una señora esquicita, una hija heavy y la nana cachonda, el nerd que estaba sobredotado, o el clásico de el wn perdido en una isla con una tribu de adictas al sexo[ siempre la trama llevaba a un exceso de desnudos, escenas de sexo y fiestas con orgias], pero como dije antes las parodias…god dammit!! Esas eran la zorra!.. Tomaban la película de moda, la “taquillera” y la transformaban en una película porno, osea ocupaban nuestro subconciente que fantaseaba viendo la película normal, y lo hacían gozar viendo la porno. Así era antes…

Y era que no… me bajo las nostalgia!! Asique no me queda otra que presentarles este pequeño ranking de las mejores películas porno tipo parodia, para que vean como era la cosa antes.
De mas esta decir, que este humilde servidor se vio olbigado a ver el material que presentare aquí, para certificar su calidad…todo sea por el trabajo-[nhaa….hablando en serio, he visto un par, porque por la chucha que cuesta encontrarlas xD]
Ahora, el ranking…
[Advertencia:  Nada de toquetearse o pasarse rollos con el mouse, mientras leen el ranking. No es cochino,, es ARTE ctm! Y por ultimo, si alguien tiene una de estas maravillas…mail a zyweas xD]

Puesto 10:
Clockwork Orgy[ algo asi como  la Orgia Mecania]-->  El cuarteto femenino mas  escandaloso y vicioso del mundo. “atacan” a los hombres pervertidos, se toman la leche..y son violentas [Calificada con 3 velociraptors de 5]

Puesto 9:
Forrest Hump [Algo asi como Forrest Culear] Una verdadera belleza, una obra de arte…esta si que es una verdadera obra maestra, pueden ver el tráiler en HQ y emocionarse pongan q son mayores de 18 y a emocionare.… [4 Velociraptors]


Puesto 8:
The Boobyguard[ algo asi como el Guardatetas] El clásico Bodyguard, pero versión porno, un poco falta de presupuesto, pero gran parodia [2 Velociraptores]
Puesto 7:
Night of the Giving Head [Algo asi como la noche de los petes  vivientes] Aunque un poco mórbida la cosa, de sexo, zombies y penes en la misma escena, no deja de ser un poema a la vida, a los zombies…y sinceramente, igual un una zombie rica..que te coma a que un Zombie como Nemesis. [4 Velociraptors]


Puesto 6:
Buffy, the vampire Layer[ algo asi como, Buffy la Capa vampiros] Quiieeen…pero quieeen no fantaseo con Buffy, incluso mis queridas lectoras..quieeeen de ustedes no se paso al lado de las tortilleras con mi amiga buffy? Ahh??..Todooos y todas.. aunque la actuación no es de las mejores, hay que entender que seria como una parodia de Glee, WalkingDead, Lost, Spartacus [No, esa ya es porno] o Dr.House en la actualidad…vendería como pan[puta] caliente! [Se lleva 5 velociraptors]

Puesto 5: American Booty [algo asi como Culo/Raja americana]…lo mas cine arte porno que puede haber… un excelente homenaje a American Beauty, y si se fijan en ingles, el titulo porno suena bastante fino y elegante. [3 velociraptors]

Puesto 4: The Davinci Load [algo asi como, la corrida de davinci] Imaginense: las conspiraciones de Salfate, El buen arte clásico de pinturas como La mona lisa, mas la actuación de Eva Angelina…que mejor? Ahora entiendo porque salfate tiene tantas teorías conspiracionales..ve todo el dia esta wuea! [3 velociraptors]

Puesto 3: Edward Penishands [Edward manos de pene] Esta es refacil de encontrarla en Internet y el actor igual se parece a Jhonny Deep [chiquillas..no se pasen el rollo con el Mouse!]. Hay que reconocer que da pena verlo, ahí, sin poder tomar las cosas..pero lo pasa mas que bien con unas amigas que conoce [4 Velociraptors]

Puesto 2: The Wore of The Rings [La zorra de los Anillos] Mas alla de que yo ame el señor de los anillos, por ende una porno de esto andaría, básicamente, la zorra…y de que justamente hoy en dia el tema “anillo” ande de moda con mis amigos, esta película es una gran película..asi como en el señor de los anillos hasta los arboles caminan..aqui hasta los arboles follan… excelente movie. [5 velociraptors]

Puesto 1: Penetrator [El penetrador]…haber… robots del futuro, vienen a violarnos a todos, porque en el futuro,…los robots se violaron a todos. Y las chiquillas deben ir a la pelea… además analicen la foto, ven la cara del actor?...eso se llama Profesionalismo..asi como si nada, cara de “soy un robot, no siento nada”..gran película!! A verla todos!...y como dice la imgen promociona.... I´ll come again..baby [5 Velociraptors]





Bueno, eso es mi humilde topten de parodias porno, espero les haya gustado..pero no lo suficiente como para haber “terminado” leyéndolo… ni que haya desaparecido el mouse de sus pcs… Ya viene el “las pelis que no entraron en el topten” como por ejemplo Bitchtanic o Mission”ary position imposible.
Comenten y…si encuentran alguna, ya saben…al mail!


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jueves, 21 de octubre de 2010

My Life as Mati: Gran Amigo


Buenas noches, o días depende de cuando lo lean, bueno vuelvo una vez mas para contarles lo que fue una semana en mi hermosa pero rara vida. Esta de mas decir COMENTEN lo que les gusta lo que no, he perdido la magia?, ofertas laborales, citas (solo señoritas y agraciadas)

Bueno en lo concreto, el fin de semana me junto con unos amigos para ir a celebrar un cumpleaños doble, ok me junto con los de siempre menos el que se fue a Italia(Te extraño mi lucky bastard) conversamos de cosas como mujeres, futbol, tv, física cuántica en fin lo de siempre, y decidimos irnos a la celebración X2, en el camino la mitad de mis cabrones amigos se van auto a traición dejándome a mi y a otros dos llegando a pie, a lo que puedo decir eso no se hace Hijos de p*$&; menos al alma de la fiesta.
Bueno una vez arribado a pie llego hambrientisimo y ataco las comidas presentes, me voy a un rincón y comenzamos a conversar mientras con mis amigos nos “penqueamos”(jerga chilena para tomar para lectores internacionales), esto lleva a que todos se pongan medios hiperactivos de lo normal después de una vuelta al baño, me topo con un gran amigo vamos a llamarlo Gran amigo quien me comienza a hablar de la amistad y luego de una conversación con el corazón en la mano llegamos a una conclusion de lo grande y genial que es nuestra amistad(momento sentimental de la historia y que?).
Bueno luego vuelvo a la mesa y todo el mundo ya mas “alegre”, me voy a dar una vuelta y me topo con una mina linda y bastante interesante que estaba bastante tomada comenzamos a hablar y toma de mi vaso lo que me hace pensar que algo de oportunidad tengo, me pregunta que si no tengo algo mejor u otro trago y le respondo vuelvo, voy a buscar otro trago y al salir de la cocina me la topo comienzo a hablarle y veo que pone caras raras , esto me hace pensar que le pasa y cuando la miro bien me doy cuenta que es alguien parecida no la misma mina, y le digo ups perdona pensé que eras otra a la que me quería agarrar, al mismo tiempo pienso no esta nada mal jejej y completo mi frase con y tu que onda como te llamas, cuando me habla veo que Gran Amigo esta metiendo conversa a la primera mina esto me hace interrumpir a la mina y decirle disculpa que un amigo me esta cagando al llegar hablo con mi amigo y tenemos una especie de infantil conversación de yo la vi primero bla bla bla pido disculpas mi querido Gran Amigo rompí el mandamiento 3 de la amistad no competirás con amigos por una mujer, bueno después de todo esto la mina esta rodeada de amigos y se va, alguien me dice es que esta muy curada y termino con el pololo , lo que me lleva a la reflexión que me planteo otro amigo, si una “señorita esta así después de lo que le paso” es por que quiere “Salami” me explico, quiere una aventurilla quien mas indicado para dicha tarea? Su servidor. Esto me llena de ira a niveles estratosfericos se lo comento a un individuo X en la cocina que lo único que hace es mirarme y temer por su vida sin decir palabra alguna.

Luego de que se fue y se acabaron las provisiones con dos amigos vamos a comprarlas en la calle haciendo un Cristiano Ronaldo con una lata, y mi nuevo y canchero calzado algunos le dicen botas de mexicano ilegal yo lo llamo el Conquistador, me caigo golpeándome fuertemente las costillas cuando ya me recupero me llama mi queridísimo Gran Amigo diciéndome vuelve vuelve que me van a atropellar, regreso a toda velocidad para darme cuenta que esta a salvo abrazado a un árbol gritándome me van a atropellar cuando lo convenzo que no es así, trata de llamar a alguien que se lamentaria profundamente, y era mi deber evitarlo como buen amigo, me demoro una eternidad en evitarlo y distraerlo no encuentra nada mejor que tirarme al suelo donde hay unas rosas a riesgo de dañar mi cuidada indumentaria lo que me obliga a tratar de pararme velozmente lo que es imposible, Gran Amigo hace unas destrucciones y vuelve, ya adentro de la fiesta con Gran Amigo calmado como un niño con una piruleta, me dedico a hacer cosas entre ellas hablar con una tipa que de por si era una calienta sopa, que me deja mas derecho que la Fenix 2 saliendo con el ultimo de los rescatistas, por cierto me habian comentado que esta especie existia pero para mi eran un mito como Denver el dinosaurio ahora e podido comprovar que los 2 son reales, despues hago otras cosas que no puedo contar por que mi cabeza rodaría.
Decido irme con otro amigo que es el único que sabe lo que hice y tenemos un viaje lleno de trocitos de salchichas y jugos gástricos, cuando nos separamos llego al paradero y me pongo a esperar, veo venir un pelado que se me acerca y me comienza a hablar con un poco de susto intercambiamos anécdotas y insultamos al transporte publico, cuando estoy hablando y el me interrumpe lo que me llena de ira y me hace gritarle, NO ME INTERRUPMAI CUANDO ESTOY HABLANDOO! Lo que lo deja perplejo termina mi historia y veo una micro la tomo sin ver cual es y espero que sea la correcta y bummm la diosa fortuna me sonríe y antes de un santiamén estoy incómodamente en mi cama The End??
Bueno no todos los días son tan divertidos este no fue mi fin de semana pero seguro hay mas.
Tambien tengo que agregar esto en nombre de la amistad, del mundo. en el ultimo tiempo he roto algunos mandamientos pero como soy tan especial no creo que importe.
10 Mandamientos de la amistad
1 no dejaras a un amigo mal parado en frente de una mujer
2 ayudaras a tu a amigo a agarrarse una mina por sobre todas las cosas seras siempre su wingman
3 no competirás con amigos por una mujer
4 no jotearas a la mujer de tu amigo
5 evitaras peleas entre amigos
6 te sacrificaras con el tanque para que tu amigo se agarre a la buena
7 si un amigo aplica (me la pido, Shotgun o Dibs) lo respetaras
8 no robaras a un amigo
9 respetaras las pruebas obligatorias y reglamentarias
10 mentiras para dejar a tu amigo bien parado
PD: Escuche reclamos sobre mi forma de actuar en los eventos sociales(malones, juergas Etc), lo siento pero se tienen que acostumbrar ahora soy asi, asi que si alguien tiene problemas expréselos por este mismo medio, en vivo, o los novios de señoritas cortejadas en un duelo con espadas.

El video del dia es de un grupo muy bueno y el video me da malas ideas para futuros carretes
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miércoles, 20 de octubre de 2010

Lost for dummies





Si, si, si, bla, bla, bla, el final de la popular serie LOST aun mantiene pensando a muchos, especialmente a los mórbidos desquiciados obsesionados más fanáticos de la serie.
A raíz del final de serie y los “misterios inconclusos” (léase con esta músi
ca misteriosa de fondo)



He decidido exponer de forma más clara y sencilla los misterios, dilucidar las dudas, y eventualmente explicar el capítulo final, todo a prueba de idiotas.
Comencemos por el mayor misterio de todos, aquel que nos cautivo desde un principio y nos mantuvo al borde de nuestro asiento temporada a temporada: - La isla. ¿Qué es la isla? ¿De dónde salió? Etc.
Bueno, les explicare EXACTAMENTE QUE ES la isla… ¿listos?
 Saquen sus agendas cromadas Lost de edición limitada y hagan un espacio entre los tantos apuntes que han tomado capitulo a capitulo para la gra
n revelación... aquí les va, pues la isla es…….
¡Una isla! ¿Qué esperabas que fuera? ¿El infierno? ¿La fosa nasal del perro?
¿Un grano de arroz microscópicamente dividido en 1/56568avo? ¿El fantástico mundo del señor oso polaroso? LA ISLA, ES-UNA-ISLA. Punto. De que tiene poderes (magia para los más pequeños de nuestros lectores) la tiene, o sea es una ISLA MAGICA, y se acabo, para que piden explicar la luz, las curaciones, etc.? Simplemente es parte de la magia de la ISLA, pero la isla es una isla, nada más, recuerden pequeños padawanes, esto es C-I-E-N-C-I-A F-I-C-C-I-Ó-N, Pedir que expliquen los demás detalles es como pedir que expliquen de donde vienen los poderes de los Jedi, o porque el ropero de Narnia te lleva a Narnia, o porque cada vez que escribo un articulo, los pingüinos se toman mi coca cola, en fin, ahí se queda, no le den más vueltas, ¿Qué es la isla? La isla es un pedazo de tierra en medio del mar y listo.
Ahora pasaremos a otro tema, con respecto a la última temporada en general y también sobre el final, comenzaremos con el gran tema de que si estaban muertos o que estaban vivos o que esto o que lo otro.

Durante la última temporada de lost vimos como el tiempo se dividía en el presente y en una realidad alternativa. Partamos con el hecho de que los personajes NO MURIERON en el accidente del avión del primer capítulo de la primera temporada. Esa no fue la causa de que estuvieran todos juntos. La realidad alternativa simplemente es un purgatorio elaborado, en donde todos se estaban esperando para dar el siguiente paso junto. Ahora el tiempo presente de la isla siempre fue real, la isla si existió, y los personajes si estaban en la isla, y estaban vivos, y a medida que iban muriendo se iban encontrando en este purgatorio (que estaba un espacio temporal medio extraño ya que habían personajes que aun no habían muerto, pero según el padre de Jack, no existía “ un aquí y un ahora” simplemente estaban ahí) pero no es que hayan estado muertos TODA LA SERIE, se entiende ¿no?.
Un detalle que cabe mencionar también, es cuando en el primer capítulo de la 6ta temporada Juliette, agonizante, le dice a Sawyer “Funcionó”, que es lo mismo que le dice en la máquina de dulces cuando se reconocen en el purgatorio, “Funcionó”, también le repite el dialogo de ir a tomarse un café. Esto es porque en ese momento Juliette se encontraba entre la vida y la muerte y se estaba refiriendo a la máquina de dulces, no a que el accidente se había evitado.
Pasando a un tema de menor peso pero igual de misterioso p
ara los fanáticos de segunda, digo de segunda porque si r
ealmente fueran fanáticos no tendría que estar escribiendo este artículo en primer lugar ¿no?. Bueno, para estos fanáticos al peo les tiro de yapa el tan preciado y enigmático misterio deeeee….los numerosssssssSSsSSSs.
4 8 15 16 23 42
No son los números del loto, aunque ¿Quién sabe? Al waton mamon le funcionaron en Lost.
El verdadero origen y la relevancia de estos números en la isla es prácticamente desconocida, pero para serles honestos,los numero no significan absolutamente NADA a nivel concreto y trascendental para la serie. Los números simplemente están ahí para darle una razón a Desmond y a los tantos otros para apretar ese botoncito y que no se acabe el mundo. Pero los numero EN SI, si tienen un significado, que simboliza la esencia de Lost, y que no están escogidos al azar.
Verán, estos números, en realidad son un código. Un código que traducido con las herramientas correctas, nos da una sola y simple palabra: Mü.
Esperen, esperen. ¿MÜ?¿ De Aries?


No, gilipollas, que va a ser Mü de Aries!
Mü hace referencia a un antiguo “continente perdido” o una gran isla que se ubicaba al lado este de Australia, entre este último y Sudamérica. (¿Les suena Familiar?) Que existía en los comienzos de la humanidad, pero que desapareció en un momento del tiempo. Por lo que los números son primeramente, un simple recurso a nivel de guion para mantener a los personajes haciendo “algo” (apretando el botón) y evitar que suceda una tragedia (que los pingüinos se tomen mi coca cola, bah, perdón, que se acabe el mundo…aunque si se acaba la coca cola eso es un poco trágico ¿no? O si se acaban los pingüinos..Eso sería peor…no al contrario sería mejor así me dejan la coca en paz.)
Bueno en fin, hay muchos misterios que quedaron sin entenderse, no sin explicar, es cosa de meterse un poco más profundo, como diría un gay, o dentrar a picar, diría un maestro, las cosas están ahí para verlas… la verdad está ahí afuera… UUUUUUU-YYYYYY-OOOO-UUUUUU-YYYY (véase link anterior xD) y quédense sintonizados por qu.…..PINGUINOS DE MIERDA SE ESTAN TOMANDO MI COCA COLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! :@


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lunes, 18 de octubre de 2010

Exclusivo: Red de Explotación en Chile

Gracias a la moral y a la ética que nos infundieron en nuestra niñez personajes como Aragorn, Chewbacca, Leono, Oliver Aton, Hanamichi Sakuragi y Goku es que con el siguiente reportaje pretendo denunciar a una de las redes de explotación mas grande del país, y a la vez creo que me juego la vida, ya que las repercusiones de este reportaje sin duda podrían costarme la vida a mi y al staff de Z y Weas.

Resulta que el dia miércoles de la semana pasada llego a mi correo personal un mail denunciando una red de explotación laboral que operaria en la mayoría de los Malls y centros de comercio del país. En el mail salía explícitamente el hecho de que esta Red de explotación trabajaría gracias a que tiene comprado a gran parte de las fuerzas policiales y de justicia de este país y que por mas increíble que pareciera, esta explotación se realizaba a vista y paciencia de todo el mundo.Al leer esto no pude tolerar mas y tome mi parche de pirata, una cámara fotográfica y al mas puro estilo de Informe Especial y creyéndome todo un Santiago Pavlovic Sali a investigar, para verificar la denuncia y exponerla ante ustedes.

Llegue a uno de los lugares señalados como “uno de los campos de explotación mas grandes de Santiago” y con mi cámara me dedique a recorrer las calles de patronato…
Y al poco andar pude notar que era verdad….estimados lectores, el jueves pasado descubrí la red de explotación mas grande de chile…y me refiero a una que sin duda podría ser la mas ruda y cruel del siglo XXI:
-No les dan alimentos
-No tienen derecho a hablar
-No tienen derecho a Pestañar
-No pueden Moverse
-Trabajan mas de 12 diarias, 7 dias a la semana y NO tienen feriados
-Son utilizados como objetos sexuales
Y para colmo, las autoridades no se inmutan..pasan a su lado y no hacen nada…
Estimados lectores, se preguntaran ¿pero quienes son esas pobres victimas?!! ¿Cómo es posible que nadie lo haya notado?...
Bueno…ahora les respondo…las victimas son… Los maniquíes! Y tengo pruebas tomadas con mi cámara de esta horrible situación!!

Maniquíes cortados a la mitad por revelarse...
No lo traten de negar! Todos somos cómplices de esta inhumana explotación.. acaso no tienen derechos? Me toco ver cosas horrorosas como maniquíes de 5 años, trabajando en la calle, solos! Y en silencio…siempre en silencio y en un perfecto “no movimiento”. Otras maniquíes trabajando desnudas, o a medio vestir, y son objeto de burlas e incluso tocaciones!  Esta sociedad ha perdido su rumbo. Como si fuera poco, cuando los maniquíes intentas revelarse, LOS CORTAN! Y dejan sus cadáveres expuesto en la vía publica para que los otros maniquíes no intenten revelarse..

Niño Maniquí Obligado a trabajar
Fíjense en sus dañadas manos..
Es por eso que realizo este reportaje como un llamado de socorro por esos pobres maniquíes explotados, en incontables malls y tiendas. “Siempre ahí, quietos, sin respirar, sin pestañar” llego el momento de decir Basta! Y que las autoridades se hagan cargo del asunto! Que los responsables de  estas redes de explotación laboral paguen con cárcel sus horribles actos, y que los maniquíes  sean asistidos por médicos y psicólogos, para que puedan recuperar sus vidas.
Amigos lectores de Zyweas! No sean cómplices de esta horrible verdad! Denuncien a los locatarios que explotan a los Maniquies! Liberenlos de sus cadenas!...la esclavitud fue abolida mucho tiempo atrás, llego la hora de que eso sea una realidad también para los maniquíes!
O acaso ya nos acostumbramos a la explotación de maniquíes, y seremos cómplices de esta matanza?
Yo creo que No!, que desde ahora en adelante diremos basta y lucharemos por liberar a los maniquíes
ZyWeas se compromete a promocionar, publicar y apoyar cualquier tipo de trabajo/protesta/denuncia o labor que tenga que ver con la lucha en favor de los maniquíes. Si quieres formar una ONG para luchar a nivel mundial, ZyWeas te apoyara, si quieres crear un grupo y reunirte semanalmente a difundir por las calles esta verdad, ZyWeas asistirá a ayudarte en dicha labor...porque ZyWeas esta con los maniquíes explotados y no permitiremos que esta situacion se mantenga ni un minuto mas!

Esperando haber creado un poco de concencia, se despide este humilde reportero…que ahora tendrá que esconderse, antes que lo maten por haber denunciado a estas redes de explotación.

pd: las fotos son reales, tomadas por mi! y son de patronato

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jueves, 14 de octubre de 2010

My Life as Mati:Goodbye my NOT Lover, Goodbye my friend

Estimados lectores acá sigo en mi vida con un montón de ¿aventuras? pero ninguna remunerada pero ya llegara el día.
Resulta que el fin de semana pasado le organizamos una despedida a un amigo que se fue ya a Italia (el muy cabron) bueno después de hacer incalculables e increíbles planes que cada vez eran más fantásticos o inviables, pasando de paseo cultural a café con piernas o hasta viaje a la playa llegamos a la opción más viable, comer como si hubiésemos estado 70 días atrapados en una mina y después tal vez carretear en otro lugar. Quedamos de acuerdo en juntarnos y comprar la comida y la bebida. Para resumir llega el invitado todo listo y empezamos a comer el menú, AZ (un término que nunca escuche pero es un pan con churrasco, queso y uno lo condimenta con lo que quiere, raro pero Bah??) comentamos las típicas cosas, en fin es buena, buena junta de amigos, llega el momento de partir algunos se van antes y otros después, bueno en el camino seguimos recordando viejos momentos y pasándolo bien llegamos al pub en cuestión todo bien, una vuelta de reconocimiento para ver como están las señoritas de la cantina, nada que destacar, aparte que estaba nabhi no se cómo se escribe el de pelotón cuando me de pensar y decirle a mis amigos que el tipo es un cagón, porque si fuera la mitad de galán de lo que dice ser carretearía mejor vestido. Lo que me lleva a una reflexión porque en este país ir a carretear es como ir a clases, no se un poco arreglado pero con zapatillas y todos medios fusión de camisa kurt cobain (que al pareceres lo con mas onda para los neo hippies o gente neo hippie) jeans x y zapatillas daddy yanky, no puedo comprenderlo, como me dijo un amigo que por cierto fue a carretear en short y le dio lo mismo ok esta pololeando así que no tiene nada que mostrar, que parece que nací en el país equivocado, por que aquí te miran raro si vas a carretear o andas por la vida con zapatos, botas y muy arreglado, en otros países la cosa es mucho mas evolucionada ,en Chile las mujeres por lo menos se arreglan un poco mas pero los hombres de este país son unos rascas, en todo caso mejor para mí que me luzco mas a donde quiera que voy.
Después de esta Reflexión de lo más profundo de mi ser sigo, bueno después de pensar eso en la fracción de segundo que se puede decir la palabra cagón me volteo y veo a nuestra mesera solo digo que me quede mudo al más puro estilo de cualquier película mamonasas de esas que veo siempre, quedo anonadado así como quedan las minas cuando me ven ;) y les voy a hablar en italiano (nueva arma de seduccion), después de mirarla un rato le pregunto a los de la mesa si la conocen me dicen que si, y uno de mis amigos lo voy a llamar el milanista un tipo con 0% tacto cada vez que le cuento cosas por el estilo, me empieza a molestar gritando su nombre hago esfuerzos infrahumanos por distraerlo para que no siga y lo logro a ratos, llega el minuto de irnos y debatiéndome entre dejar pasar una oportunidad tan rara como una mina que encuentro bajo mi complejo filtro de búsqueda por acobardarme o probablemente hacer el ridículo (eso diría mi alter ego débil), me acerco un poco nervioso(si hasta los mitos dudamos) y digo (léase siempre con voz de galán), Hola que tal? Sabes que te vi y te encontré una mina súper linda y no se me gustaría conocerte mas, sin presión eres amiga de la M___ entonces dile que te de mi mail si te interesa y si no, no nomas ok? (con sonrisa encantadora) todo termina con un Ok salgo del pub como si me hubiera dado vuelta el Final Fantasy VIII en ½ Hora (Imposible) y me salto unas plantas de manera muy increíble (posible pero no pasa 2 veces). Le cuento entre golpes la historia a mis amigos y después nos separamos y cada uno a su casa.
Pasan los días y llega la segunda despedida se mi amigo en su casa y yo sin saber nada de la mina. Bueno nos juntamos empezamos a comer, y un buen amigo me dice sabes que la mina tiene un hijo, de repente en mi mente cito a Marv de Sin City, siento como si me dieran una Kick in the Nuts y maldigo mi suerte tal cual lo haría Odiseo, enojado pero no tanto disfruto de la despedida de mi amigo, fue una gran reunión, no más comentarios solo digo a una amiga no es muy cool reventar una rueda a 2 cuadras del carrete y a mis otros amigos, es menos cool que el que lleva camisa blanca (yo) ayude a cambiarla, agradezcan a dios que no me manche osino el carrete hubiera terminado.
PD: lo que le pude decir a quien quiera que se lo haya dicho, favor olvidarlo era mentira…..¿?
PD2 o P2: Nace un nuevo mito como lo es el BOOYAH! Seguido por 3 Guido Fisting Ejemplo: alguien dice para me duele o que rico ocosas por el estilo y uno dice: es lo que dijo tu hermana la noche anterior BOOYAH (importante que se grite) acompayado por el sgt movimiento de manos.
Bueno después de maldecir harto lo que me quedo de fin de semana volví a la vida real a los encargos que me mandan a hacer solo cabe destacar que hoy en la micro me senté al lado de una mina que tenía el mejor perfume del mundo ella no estaba mal pero no era mi tipo, solo que su perfume era como una chocolatería, o al olor a nuevo de un juguete cuando eres chico, o un sobre de un álbum recién abierto, contrastaba con el olor a gato mojado que tenía el metalero que iba al lado jajaj es un decir he visto muchas películas romanticonas esta semana y eso me está atrofiando el cerebro.
En fin Rindo homenaje y mi columna de hoy se la dedico a mi gran amigo Javier que disfrute su estadía en el que si no es pasa raspando por uno de los mejores lugares de la tierra.
Y la sección el video recomendado:
Como me importa mejorar comenten..... jajaj Saludos a mis lectores de Colombia, Ecuador, Peru y España (Grande el Real Madrid) que los vi leyendo mi columna.(solo vi visitas de esos lugare y asume que seran adictos a lo mejor del blog osea llO)
Con Cariño James
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miércoles, 13 de octubre de 2010

Serie: The Dudesons

Desde el sueño que invade mi cabeza, y el cansancio que ha destruido mis ganas de ir mañana a clases, les traigo un nuevo reportaje a uds, nuestros queridos lectores.
Como notaran últimamente no estamos de lo mas creativos, nuestro rockstar de la creatividad se ha visto sobrepasado por su universidad y la carrera marica que estudia [Comercial], mientras que nuestro Messi del blog , ha logrado reflotar el blog gracias a sus columnas,pero ya se atraso un par de dias..y yo he vivido días de intenso debate entre la vida o la muerte.. o mejor dicho entre la sobriedad y la borrachera…pero aun nos quedan neuronas! =), y hoy decidí presentarles una excelente serie con la cual he matado el tiempo cuando no tengo nada que hacer…o en realidad cuando me hago el wn con la U….

¿existe algo mejor que reírse hasta que te duele de tanto reírte?...todos vemos videos de sacaas de chuchas en youtube, o bromas y cosas asi… y bueno, normalmente son “bromas caceras” y entre amigos..resulta que hace mas de 10 años, un grupo de amigos en Finlandia que tenían unos conceptos mas avanzadas para la época en cuanto a como divertise [pegarse en los genitales, romper paredes, hacer explotar cosas, etc] decidieron empezar a grabar sus acciones. Al poco tiempo enviaron ños Vhs a un canal de televisión, los cuales empesarona mostrarlos… y el milagro ocurrió: Se transformaron en todo un éxito, y nacieron los Extreme Duudsonit, los padres de Jackass [ se filmaban desde antes que jackass, y sus bromas realmente son las mejores..jackass son unos principiantes a su lado].
Y la historia es simple..de esos Vhs, salió un presupuesto para un programa, los Duudsonit empesaron a dedicarse mas encerio a el tema de las bromas y lograron establecer su propia productora, financiar su programa y externalizar el producto. Cuando logran vender el programa al extranjero nació “The Dudesons”, nombre con el cual son famosos hoy en dia.

The Dudesons esta compuesto por 4 “mejores amigos”;  Jukka, Jarppi, Jarno y Hp, y hoy en dia dan clases de cómo poner al limite el concepto “bromas, estupideces y diversión”
Jarppi, el de mas a la izquierda perdi su pulgar wuebiando una vez
En las 4 temporadas de “The Dudesons” se puede apreciar no solo las bromas mas estúpidas que uno pueda penzar, sino que también como la fama de ellos empezó a expandirse por todos lados. Famosas también eran sus olimpiadas de invierno o verano, o el capitulo en que el cada uno crea a un superhéroe: por ejemplo uno era invisible cuando estaba desnudo [Se pasea por toda la ciudad en pelota], otro podía volar…y se pasan todo el capitulo logrando que vuele realemente.
Esta es la mascota de los Dudesons

Bueno, este año the Dudesons se trasladaron a EEUU, y grabaron la primera temporada de “The Dudesons in América”, donde aparte de compartir con los wns de Jackass, han revolucionado las ciudades…un paco gringo es bastante mas histérico que uno Findlandes..
[Acaban de sacar al ultimo minero...que heavy ctm....que heavy, parrita alao de los mineros eres un bebe de 2 meses, cagao en los pañales y llorando]
Bueno, ahora les dejo mi top 10 de los Dudesons, y los invito a ver la serie entera, que esta en Youtube. [en verdad de topten no tiene mucho…son muchooos videos cm para seleccionar unos 10…son solo unas muestras para que se rian y se pongan a ver la serie]
*Prueba extrema…en el hielo*
*Ir de compras con los Dudesons es algo…filete*
*Algun amigo que se preste para esto?*
*Despertador marca DUDESONS*

*Tengo un amigo que se quejaba por una caída a 2 metros…claramente es un marica ..*
*Morir?..algo piola para los dudesons..aqui de verdad casi muere uno xD*
*Esto igual es aplicable con algun amigo, asique a cuidarse*
*jajajajajjaja mexican style*
*MR. HITLER…el viejo de mierda que  vive alado*
*La mejor broma…lejos para un vecino de mierda*

Espero lo hayan disfrutado..dejen sus comentarios..
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jueves, 7 de octubre de 2010

My Life As Mati: Por que?

Mis estimados me dirijo una vez más para contarles lo que es otra semana de mi vida, y con la agradable noticia de que si tal como sería de esperar soy lo más leído de este blog a que no.
Bueno tomándome la vida de manera más positiva me está saliendo todo mejor, tanto que el otro día me llaman para ir a prueba en un pub/restaurant/no se que, no voy a decir su nombre para no hacer promoción, bueno la cosa es que el tipo me dice que todo bien que me llaman en unos días para fijar la fecha, pero para trabajar hay que cumplir con ciertas cosas la típica afeitada de mierda eso quiere decir adiós a mi barba “descuidada” pero muy apropósito, tener una polera negra, jeans negros y zapatillas negras. Acepto sin remedio pensando que hago porque me eche mis únicas zapatillas “decentes ” en mi viaje a la playa sin más remedio me dirijo al mall más cercano, al llegar veo que todos los pantalones me quedan gigantes y me acuerdo que alguien me comento que se compraba pantalones en la sección de niños voy para allá y encuentro unos que parecen adecuados al llegar al probador veo que las minas que atienden me veían con cara rara y pienso, que miran? Pera darme cuenta que no es normal ver a un tipo metiéndose al probador de niños claro a menos que lleve sotana, jejej solo bromas, ? , bueno adentro del probador me los logro poner eran la cosa más ajustada del mundo incluso para mi, produciendo lo que sería un Epic cameltoe, me rindo y viajo a otro mall para encontrar los pantalones perfectos , me los llevo anqué destruyen mi presupuesto, ahora viajo en busca de zapatillas que vayan con mi estilo y sean negras lo que nunca me compraría. Para hacer el cuento corto las encuentro, no son de mi estilo pero valen 4 lucas en el jumbo y son solo para trabajar así que me resigno.
Llega el día del trabajo llego al local a la hora, el tipo me explica el trabajo y me da una polera XL a mí que tengo talla XS, viéndome para que más ridículo y ya habiendo abandonando mi estilo me veo forzado a aceptar, hay otra mina que también está a prueba y pasa lo siguiente a ella la mandan a limpiar las mesas mientras a mi a: limpiar mesas, montar la terraza, barrer y trapear el local y lavar las bandejas. Esto me recuerda haber visto una vieja feminista en tv que decía “queremos igualdad, que se nos trate igual que a los hombres” esto me hacia pensar mientras lavaba el trapero, en la parte de atrás del local junto con los cocineros peruanos, lesbiana de mierda si queris igualdad ven a cagarte vos la espalda mientras yo converso con el wueon de la barra con cara de caliente, y no hago nada.
Cuando estaba a punto de dejarme llevar por mis impulsos y romper el trapeador con la cabeza al más puro estilo Zinedine Zidane escucho en la radio Mine de Taylor Swift, lo que me calma como un chupete a una guagua, o una botella de pisco a un alcohólico. Después de 7 horas de trapero, limpia mesas y atender mesas, el encargado me dice “ándate nomas ya hiciste caleta” a lo que pienso a que no, si soy tu mejor trabajador y llevo un día, pero respondo con un simple bueno ya. Al haberme cambiado y devolverle la polera que le serviría a Andre el gigante, le pregunto y ahora qué onda cuando vuelvo? Me dice nosotros te llamamos tienes que venir como 3 veces a prueba, todavía no tienes el puesto seguro, y pienso estos CTM ok gracias.(cabe destacar que todavía no me llaman)
Vuelvo a mi casa extenuado cuando tipo 8 de la noche estoy comenzando a revivir me llama un “Amigo” jajajaj broma wn te quiero, y me dice queris ir a las hurracas si te meto en la lista es gratis. Respondo con un iluso dale, me pasa a buscar y me dice vamos a la casa de una amiga y después vamos, yo y mis 2 amigos (no digo sus nombres para proteger sus vidas) llegamos a la casa de esta mina y cuando le comento que está bien buena él me dice: No! No wuei,(que es un claro, no te la jotees por que lo quiero hacer yo), apegándome al manual del buen amigo, el que escribí y al cual le soy leal cumplo mi palabra y ni la pesco.
Llegamos a las hurracas yo “dress to kill” y al estilo fonda me voy en misión kamikaze solo a buscar a alguna que quiera un poco de Salami (citando a Marcelo, ustedes dirán que Marcelo?, agáchate y conócelo) encuentro una mina bastante bella y bailamos un rato pero me usa y me abandona, después me voy con uno de mis amigos a buscar baile mientras el otro no para de bailar con una mina X, el resultado es puros no gracias, ”Estoy bailando con mi amiga” no sé si es porque son unas Ninfas o porque llevo una pajita masticada y doblada en la boca al estilo cigarro, es un Martes Lesbico o la combinación nunca lo sabré, pero me deja con una interrogante para que van si no quieren bailar con un galán como yo?? Lo mismo que dije ese día, zorras! Ahora si alguna de mis no zorras lectoras tiene la respuesta las invito a comentar, eso me recuerda por que los hombres siempre tenemos que andar detrás de ellas?? Ejemplo hace poco una mina cuando me despedía de ella me dice, agrégame en Facebook y yo respondo agrégame tu, y me dice no por que parecería mina fácil, le digo a y yo no si te agrego, no es que los hombres no parecen, claro wn le respondí no te pienso buscar. y fiel a mis principios no lo hice.
Bueno después de esto me da un bajón por el trabajo y carrete mismo día que me deja anulado, para resumir probablemente le cague la noche a mis amigos pero es un mínimo costo después de tantas alegrías que les doy. Así que no lo siento jajaja aparte ya se habían reído harto de mis zapatos, por chistosos les pasa.
En resumen saco las siguientes conclusiones:
No carretear un día después del trabajo(sigo esperando a que sea mi trabajo).
Tengo que ponerme tetas tener trabajo y para trabajar menos en este.
Y finalmente la misión kamikaze es lo mejor.
Se despide de ustedes su Galán.
PD: me doy cuenta que ventilo mi vida de manera gratuita esto me traerá beneficios??(voy a renegociar con el Blog) y usted mi querido lector mínimo comente.
PD2: siempre innovando como era el lema de mi U cuando era estudiante, les traigo mi nueva sección en la que les entrego un pedacito de mi y les muestro una canción que me gusta. Atentos al video por que así me gustaría que fuera mi vida.


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lunes, 4 de octubre de 2010

aporte inutil






primero q nada quiero disculparme por andar tan desaparecido, la wea es q e estado hasta el pico con la U y cn la pega =/, ademas de andar cn 0 inspiración para escribir alguna estupidez...
ya ahora a lo del aporte inútil... en realidad es totalmente inutil y bueno para perder el tiempo, me tope cn esta wea por ahí en la Internet...
básicamente un link q al darle click te deja jugar asteroid en cualquier pagina y te permite ganar puntaje destruyendo la pagina
asiq denle click y destruyan el blog ^^
(se mueve cn las flechas del teclado, dispara con espacio y con "b" muestra los objetivos que te quedan por destruir)
clikeame para destruir el blog

(se puede usar en cualquier pagina, solo copien la direccion del link en el explorador, enter y listo)
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jueves, 30 de septiembre de 2010

Pelicula: Da Zero a Dieci

Aprovechando que mi Universidad esta en paro, he tenido aun mas tiempo del normal y por ello he visto bastantes películas en las ultimas noches, y series como House y su 7 Temporada…la cosa es que Hoy les traigo un Review o comentario sobre una película Italiana que vi hace unas noches atrás.

La película, como podran sospechar se llama “Da Zero a Dieci”, y lo primero que destaca es su director: Luciano Ligabue, el mismísimo Ligabue. Esta fue la segunda película que dirigió y fue filmada el 2002.
La historia habla sobre 4 amigos, que ya están llegando a los 40, tienen 35, y deciden viajar a Rimini  algo asi como “las vegas” Italianas..o Reñaca en Febrero, o Pucon..es entre una ciudad de carrete constante, casinos, hoteles, muchas personas y algo de descontrol, que queda en el litoral del Mar Adriático. 
Van con la intención de “terminar un findesemana inconcluso” pues hace exactamente 20 años habían viajado a Rimini, y por algun motivo esa vez el viaje se termino abruptamente.
Estando alla se juntan con las mujeres con las cuales carretearon hace 20 años, y se dedican a cumplir esas cosas que jamás habían hecho…
La película dura 1h.30m aprox, tiene un italiano super entendible, aunque hay subtitulos para la película. Es bastante rápida de ver y dinámica.

Como extra y a modo de regalo, decirles que de seguro esta película les dejara una “misión” para  cada uno de uds y sus amigos, ya que al ver a estos amigos cumplir cosas que no hicieron con sus amigos en su pasado, a uno le queda esa idea e hacerlo también…yo al menos, ya tengo claro que antes de casarme o de que uno de mis amigos se case, tendremos que sentarnos  frente de un hoja llena de cosas que jamás hicimos en nuestro pasado, y hacerlos uno por uno; como por ejemplo : Perro Muerto, Pelear todos en un Pub, ir a una plaza que tenga una gran fuente de agua y carretear adentro de ella, tirarnos en Bungee, y un largo etcétera.[Si se les ocurre algo digno de hacer, déjenlo en sus comentarios!]

Para los que han visto mas películas de Ligabue, como Radiofreccia, les interesara saber que uno de los personaje es hermano de Freccia dentro de la historia de cada película.(protagonista de Radiofreccia), ademas que la intro de la película con fotos "tamaño carnet" tiene directa conexión con el álbum de Ligabue "Nome e Cognome"


Ojala si tienen tiempo, véanla, no es la mejor película del mundo, pero es una “linda” película. Les dejo el Trailer y abajo los Links Magicos.


Links Magicos:
pass para acceder a la descarga: ita
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